`¿Estoy limitado a ser un hombre gay de rol pasivo?´
23.Dic.2022. Dr. PhilGAY. ¿Crees que un hombre gay de rol pasivo puede llegar a convertirse en el activo de una relación entre dos hombres? ¿Crees que ser un hombre sexualmente pasivo es estar limitado? ¿Intentarías convertirte en un hombre activo para satisfacer a tu pareja? ¿Intentarías cambiar tu rol sexual para satisfacer a tu pareja?
Conoce la respuesta del Dr. PhilGAY a la consulta de Nelson, un joven pasivo que estaba saliendo con otro chico de su mismo rol sexual, lo cual le ha hecho cuestionarse si ambos estaban esperando que el otro tome la iniciativa a ser activo, si en realidad no se gustan lo suficiente, si sólo hay una conexión sentimental por necesidad o si ambos están limitados a ser dos chicos gays de rol pasivo.
Este fue el correo recibido:
Hola muy Buenos Días Dr. PhilGAY,
Le escribo desde la ciudad de Colombia debido a que encontré un artículo interesante donde uno de los lectores preguntaba sobre si seguir o no en una relación donde su pareja era de su mismo rol pero no cedía ante la posibilidad de hacer de pasivo. En mi caso sucedió algo parecido aunque ya es una relación que terminó bastante mal, tengo curiosidad que opina usted sobre el tema.
Lo que sucedió es que ambos teníamos como preferencia el rol de pasivos y lo conversamos desde un principio en cuanto a que si "había química" las cosas se iban a dar.
No le puedo negar doctor que, era una persona que me encantó en un principio en cuanto a su forma "seria y malgeniada " de ser. Al inicio, físicamente no era de mi preferencia, más que todo por su estatura, pero yo no soy una persona que juzga físico en cuanto a pareja y ademas de ser bajo en realidad era una persona con rasgos faciales lindos que me encantaban.
A la hora de tener nuestra primera relación sexual todo falló. En realidad no lograba excitarme. Sentí que su seriedad y "sequedad" no me encendía sexualmente y no lograba estar erecto. Por el contrario, él estaba bastante excitado y decidió hacer de activo. Sin embargo, no fue una experiencia muy agradable porque sentía que lo hacía mas por obligación que por placer.
A pesar de que nuestra primera vez quedó como un fracaso, aun así decidimos continuar aunque estábamos temerosos de ser ambos pasivos. Pero estábamos seguros de que las cosas iban a funcionar si ambos poníamos de nuestra parte.
De pronto, la relación comenzó a ser bastante conflictiva. Tuvimos problemas porque él tenía una personalidad indecisa, insegura, algo posesiva y celosa. Además de eso, yo estaba desarrollando un lazo co-dependiente en mi afán por demostrarle que yo no le era infiel y que él me gustaba mucho, a pesar de que no hubiesen funcionado las cosas sexualmente.
Sentía que me estaba enamorando bastante de él, pero en una forma no sana y protectora, queriendo sanar sus conflictos de niñez y sus crisis existenciales generadas por cuestiones profesionales y familiares.
Por un tiempo comencé a creer que me daba muchas excusas. Que se quería apartar de mí. Que se había dado por vencido. Me llegó a decir que le habían sugerido ir al psicólogo porque su vida era muy complicada (cosa que yo no veía).
Quiero decir que intenté comprenderlo lo mejor posible, mientras su humor cambiaba constantemente y pasaba de ser una persona amorosa (lo que me encantaba), a ser una persona fría e impredecible.
Tantas cosas se habían acumulado en mi que dejé de ser una persona sana sentimentalmente hablando. De pronto sentí que se había desarrollado una relación tóxica, en la que yo era una especie de perseguidor, mientras él se distanciaba más y más.
Aun así, habían ocasiones en que me demostraba que le interesaba. Y ya para nuestra segunda experiencia sexual decidí animar las cosas y llevarlo a un motel con todas las comodidades, experiencia que resultó en otro fracaso. Dentro de mi mente había decidido ser la parte fuerte y controladora. En realidad tenía muchas ganas de hacer de activo con él. Pero él estaba como ausente. Se portó bastante grosero conmigo antes de quedar y cuando llegamos al motel sentí que estaba enfocado en otras cosas como el televisor, el dvd y su teléfono celular.
En mi mente había imaginado que llegaríamos al motel y derrocharíamos toda la pasión. En cuanto vi que no fue así me cohibí y perdí la iniciativa. Lograba excitarme pero no mantenía la erección, lo cual impidió que hiciera lo que estaba soñando o añorando.
Decidimos relajarnos en el jacuzzi y el calor me encendió bastante, sexualmente hablando. Nunca me había visto así de erecto en mi vida. Pero cuando el me vio se quedó allí y no hizo nada. Estaba mas pendiente de la espuma del jacuzzi y de la ventana del room. En mi mente no entendía qué pasaba. ¿Quería estar conmigo o no?
Incluso en la mañana siguiente, aun en la cama, estaba tan excitado que quise hacerle el amor pero el se negó. En ambas ocasiones que lo intentamos nos besamos, nos masturbamos y logramos venirnos. Pero no era lo que ambos esperábamos el uno del otro. La relación terminó bastante mal y yo sentí que fallé como hombre.
Por mi mente pasan muchas cosas. Tengo la duda de si ambos estábamos esperando que el otro tome la iniciativa, si en realidad él no me gustaba lo suficiente, si sólo había una conexión sentimental por necesidad o si estoy limitado a estar en el rol de pasivo.
Bueno espero que mi experiencia sea de su interés y poder recibir su respuesta.
¡Muchas Gracias! Atentamente,
Nelson
Apreciable Nelson,
Mil gracias por compartir tu caso. Has incluido una gran cantidad de detalles de tus encuentros pero hay detalles que habría apreciado que incluyeras para abordar una respuesta desde diferentes ángulos.
Aun bajo la ausencia de esos detalles, intentaré darte una respuesta lo más completa posible pero para ello haré tendré que hacerte algunas preguntas. Intenta responderlas en un momento en que tengas tiempo para reflexionar. Es muy probable que en ese proceso, puedas conseguir las respuestas que andas buscando.
¿Relación? ¿De cuánto tiempo hablamos?
Por tu texto, se entiende que hubo dos intentos de sexo entre ustedes. Pero no está definido el espacio de tiempo en que estuvieron saliendo. ¿Tres meses? ¿Un mes? ¿Un par de semanas?
Interpreto que no puede ser un tiempo superior de tres meses porque sólo han quedado dos veces para tener intimidad, con lo cual te preguntaría: ¿En qué te basas para decir que ambos tuvieron una relación? ¿Lo hablaron? ¿Llegaron a ese acuerdo o lo dieron por sobre entendido? ¿Por qué sólo hubo dos intentos de intimidad? ¿Cuántas veces al mes se veían? Pero la pregunta más importante: ¿Cuántas veces hablaban entre ustedes a la semana?
Comunicación, la clave
Entiendo que en la cama, ambos sabían que los dos tenían el rol pasivo. Si él intentó ser de activo, ¿qué te hizo pensar que no lo estaba disfrutando? ¿Por qué dices que fue un fracaso? ¿Te lo dijo él?
¿Sabes si era su primera vez como pasivo? Quizás era su primera vez. Quizás hasta estaba nervioso. Pero en tu texto no brindas detalles de lo que le pareció a él la experiencia. Sólo te concentras en que no te gustó a ti. ¿Hablaste alguna vez con él de lo que sentiste? ¿Te habló él de lo que sintió?
Si en el episodio del motel sentías que el estaba más interesado en su teléfono, en el televisor o el dvd, le podías haber preguntado si le pasaba algo o haberle dicho que le notabas ausente. ¿Por qué no le hiciste saber lo que sentías?
En una relación, o en un intento de relación, es importante abrir canales de comunicación. No basta con dar por sentado las cosas. Fíjate que tienes la duda de si ambos esperaban que el otro tomara la iniciativa. ¿Por qué no se lo preguntabas? ¿Qué te impedía preguntárselo?
Cómo saber si alguien nos gusta de verdad
La potencia de una erección no nos dirá si alguien nos gusta de verdad. Hay hombres que tienen problemas de erección (disfunción eréctil) y eso no significa que no sientan atracción física o que no les guste la persona que tienen en frente.
Por el episodio del jacuzzi, valdría la pena que aprendieras a conocer tu cuerpo porque dices que nunca habías tenido una erección como la que tuviste allí. Es importante que sepas cómo son tus erecciones, cómo son cuando ocurren espontáneamente o cuando estás con alguien, qué cosas te ayudan para mejorarla, cómo son cuando te tocas, inclusive, cuando ejerces el rol de pasivo en una relación sexual. Sólo así podrás saber si tienes problemas de erección, en cuyo caso, valdrá la pena visitar un especialista.
En general, sabes si alguien te gusta cuando:
- Te gusta pasar tiempo con esa persona
- El tiempo se te pasa rápido cuando estás con esa persona
- Te sientes emocionado cuando esa persona aparece en persona, está al otro lado del teléfono o te envía un mensaje
- Le das la prioridad de tu tiempo
- Quieres saber de esa persona y lo que le ocurre tiene importancia para ti. Tu y los demás pasan al segundo plano
Por lo que describes en tu texto, todo parece indicar que él te gustaba. Sin embargo, noto que en tu texto tienes duda de si realmente te gustaba o querías que te gustara.
¿Conexión sentimental por necesidad?
Desconozco qué edad tienes pero bajo la premisa de que eres un hombre joven, te darás cuenta que en tu camino conocerás a muchos hombres. Algunos tendrán los rasgos físicos que usualmente te gustan, otros carecerán de ellos pero tendrán cualidades que llamarán tu atención.
De ese gran grupo de hombres saldrán amistades, hombres con los que tendrás sólo sexo y hombres con los que quisieras intentar una relación. Es importante que cuando conozcas a alguien, sepas en qué grupo catalogarlo: ¿Es una amistad? ¿Es alguien con quien sólo podría tener sexo? ¿Es alguien con quien me gustaría tener una relación? Asegúrate de que no buscas una relación para evitar estar solo o para llenar un vacío.
Si el intento de relación no sale como esperabas, vale la pena vivir un duelo (que dependerá del tiempo que tuvo la relación), realizar el ejercicio de reflexión para aprender de la experiencia y luego pasar la página. Lamentarse indefinidamente y vivir recordando una y otra vez qué salió mal no ayuda en nada.
Si lo que buscas es una relación, debes saber que podrían venir muchos intentos, algunos de los cuales no saldrán como esperabas. El secreto está en seguir intentando porque nunca sabrás qué pasará si no lo intentas.
¿Estoy limitado a ser un hombre pasivo?
Tenemos que cambiar nuestro mapa mental y las cosas que decimos. Hay gente que no come carne porque no le gusta la carne. Nadie dice que esa gente se limita. Lo que decimos es que no le gusta la carne. Pasa lo mismo en el sexo.
Es importante que sepas que ser un hombre pasivo no tiene nada de malo. En el sexo, cada rol es importante. Recuerda que no habría un activo si no existiera un pasivo. Ambos se complementan. Ahora bien, si lo que quieres es tener nuevas experiencias, claro que puedes lograrlo!
Lo primero que tienes que hacer es convencerte de que no necesitas ser activo ni convertirte en activo ni ser de activo para satisfacer a nadie. ¿Quieres hacer de activo? Pues que sea sólo para satisfacer tu propia curiosidad, para saber lo que se siente, sin estrés, sin obligación y sin expectativas. Posiblemente, cuando lo veas de esa forma, podrás experimentarlo.
No tengas miedo de decirle a quien esté contigo que nunca has tenido el rol de activo pero quieres probar. Que te tenga paciencia y que te ayude a llevar a cabo tu cometido. Asegúrate de que sea alguien con quien te sientas cómodo.
Si no te llega a gustar y no quieres volver a repetirlo es totalmente válido. Eso significaría que eres un hombre pasivo. No es un límite. Es que no te gusta ser un hombre sexualmente activo. Si por el contrario, te llega a gustar la experiencia, se abrirán nuevas posibilidades. Pero lo que importa, es que seas un hombre pasivo, versátil o activo, disfrutes al máximo tu sexualidad.
Espero haber sido de ayuda.
Dr. PhilGAY
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