`Siento que no encajo dentro del estererotipo de hombre gay´
13.Ago.2022. Dr. PhilGAY. ¿A veces sientes que estás cansado de buscar pareja o tan solo un poco de cariño? ¿Tu autoestima se ha visto afectada fracaso tras fracaso? ¿Crees que no encajas en la norma gay? Más aun... ¿crees que existe una "norma gay"? ¿Sientes que la soledad está acabando contigo?
Conoce la respuesta del Dr. PhilGAY a la consulta de un lector de su columna, quien confiesa que "su autoestima ha disminuido mucho, hasta el punto de sentirse vacío y no querido".
Este fue el correo recibido:
Buenas tardes,
Bueno no estoy muy seguro de cómo comentarle esto, quería saber su opinion al respecto. Conocí su pagina por internet y me parece bastante interesante, pero en realidad no encuentro lo que busco. No se si no he buscado bien. Me gustaría que fuese todo anónimo en tal caso de que desee publicar algo sobre esto.
Pues verá soy gay y tengo 27 años, hasta ahora pues me parece que llevo una vida bastante bien y estable. Es decir, tengo empleo y una familia que hasta ahora acepta mi sexualidad. No es muy frecuente digamos verme en las malas, pues siempre he sido bastante estable en todos los asuntos de mi vida. Y la mantengo en "orden" por decirlo de alguna manera.
Pero desde hace un tiempo para acá he querido buscar pareja. Vivo en el lugar menos pensable para afrontar mi sexualidad y en muchos términos es bastante inseguro. He encontrado chicos que son geniales y hemos hablado bastante. Pero en realidad nada sugerente para llevarlo a otro nivel. Acá todo se rige por la regla del sexo y bueno ya comprenderá por donde va el asunto.
Así que ahora tengo dos problemas en mi vida. La primera es que bueno esto de ligar por internet, encontrarse con alguien y todo el rollo de las aplicaciones, me ha dejado bastante mal. En realidad mi autoestima ha bajado bastante, hasta tal punto de verme como todo un monstruo.
Siento que no encajo dentro de la norma o estereotipo de hombre gay y no es que quisiera realmente, pero siento que sin eso no encontraré "el amor". En realidad, dudo eso de encontrar el amor. No me siento querido y aunque se que mi familia ha demostrado todo lo contrario, aun me siento vacío y no querido.
El otro asunto es que tuve una pareja hace tiempo. Bueno hace seis meses en realidad y bueno terminamos por distintos motivos. La cosa es que bueno, comenzar ahora con esto de las citas y también afrontar la ruptura, cuesta un poco de todo. Y no me siento feliz, pero siento que yo mismo me presiono por tener una nueva pareja. Bueno es lo normal, supongo es la edad o no se.
La cosa es que pues, aun siento que el ciclo con mi ex no lo he cerrado, siento que quedaron muchas cosas sin decir y eso me tiene algo alejado de la vida social. Y me afecta un poco. No pienso en el constantemente pero surge de vez en cuando.
Espero su respuesta. Muchas gracias.
Saludos.
Esteban
Apreciable Esteban,
Ante todo, agradezco me hayas expuesto tu caso. El que hayas escrito cómo te sientes no sólo es un buen ejercicio para desahogarte, sino también es una oportunidad para aclarar tus ideas, darle nombre a tus preocupaciones, tus inquietudes y problemas.
En tu texto identificas que tienes dos problemas en tu vida. Te felicito. El resto de personas del mundo tienen mucho más de dos problemas. Y no con esto quiero que pienses que se trata de una burla. Todo lo contrario. Muchos quisiéramos estar en tu lugar. Porque pronto te darás cuenta de que ni siquiera son problemas. Son más bien situaciones que ves como problemas producto de tu estado de ánimo: estás de bajón.
Problema 2: Fin de una relación
Es normal que estés de bajón. De duelo por un intento de relación que no funcionó como esperabas. Tómate el tiempo que necesites para estar bien. Vive tu duelo. ¿Un mes? ¿Seis meses? ¿Un año? Pero acota el tiempo. No puedes estar alejado de la vida social eternamente.
Dices que siempre has sido estable en todos los asuntos de tu vida. Es hora de que lo demuestres una vez más y comiences a hacer vida social. ¿Que no te apetece ahora? Es normal que te sientas como deprimido. Lo que no es normal es que se mantenga el duelo en el tiempo. Quiero que sepas que no me quedó claro si fue una relación de seis meses o si terminó hace seis meses. Pero lo que sí está claro es que si sigues abrazando ese estado de ánimo en el que te encuentras, con el tiempo será más difícil salir de él.
Acota el tiempo de duelo. Ponle fecha de vencimiento. Hazlo ya.
Problema No. 1: problemas de autoestima
He comenzado por tu segundo problema para que notes la gravedad de tu estado de ánimo. Has escrito que hasta "te sientes como un monstruo" por no ser aceptado por ciertos perfiles en las App. ¿De verdad lo crees? ¿No acabas de salir de una relación? No puede ser que alguien que acaba de salir de una relación no se sienta querido ni aceptado. Repito... acabas de salir de una relación.
Es normal que no seamos del agrado de todos, pero como ves, ya has sido del agrado de alguien. ¿Te imaginas si al abrir una de esas App ya encontraras "el amor de tu vida"? ¿Te imaginas que fuera así de fácil? ¿No crees que sería muy aburrido?
Paradigma 1: Las cosas a las que le damos más valor son las que nos cuesta conseguir. No las que que conseguimos fácilmente.
Por tal motivo, es hora de que elimines esos pensamientos de tu cabeza. Sal a conocer gente, hacer nuevos amigos, comenzar nuevas actividades (un deporte, aprender un idioma, hacer voluntariado), sal a divertirte, disfruta de la vida. En el proceso, seguro que conocerás chicos con los que probablemente te gustaría tener algo más que una amistad, y posiblemente seas correspondido.
Paralelamente, también puedes ocasionalmente encender tus app's, conversar, filtrar y seleccionar aquellos perfiles a quienes te gustaría conocer en persona. ¿Qué pasará después? Pues el tiempo lo dirá. Pero haz que sea divertido el proceso. Si esa persona llega a tu vida, harás lo posible por cuidarla. Porque te costó conseguirla.
Paradigma 2: ¿Crees que no vas a conocer el amor de tu vida? Te diré algo: no lo busques. No intentes conseguir el amor de tu vida. Busca conseguir sentirte bien contigo mismo primero. Aceptarte. Mejorar tu autoestima. Quererte. Disfrutar de la vida.
En ese proceso, probablemente conozcas a alguien con quien quisieras compartir tu vida (fíjate que no hablo del amor de tu vida). Hablar del "amor de tu vida" suena como a alguien que llene tus expectativas, como si se trata de alguien que deba tener el honor de complacerte y llenarte. Alguien perfecto. Recuerda que el príncipe azul no existe. No lo eres tu ni lo es nadie.
Comienza a cambiar de paradigmas. Esa persona con la que te gustaría compartir tu vida puede que llegue a tus 30's, a tus 40's o más. Y si no llega no será nunca porque no cumples una norma gay, un estereotipo o un estándar. ¿No eres de los que creen que los gays son todos jóvenes, con cuerpos de infarto y terriblemente bellos? Eso solo ocurre en las películas.
Si esa persona no llega, siéntete a gusto de saber que hiciste todo lo que estaba en tus manos para lograrlo. Que no te diste por vencido. Vamos Esteban. A tus 27 años tienes mucho por delante. Y cabe decirte que la vida es muy larga para pasarlo mal... pero del mismo modo, curiosamente la vida es muy corta para pasarlo mal. Tienes la opción de poner orden una vez más en tus manos.
Espero haber sido de ayuda.
Dr. PhilGAY
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