dos hombres en el gym10 Tips para captar la atención de ese chico que viste en la calle

 

18.May.2019. Tips.  Mis hijitos... Cada mes vuelvo con mis pueriles ocurrencias que me ha dado la experiencia y mis estudios. No se si lo he comentado antes, pero yo me gradué en la Universidad de la Vida. Y con ho-no-res.  No con ho-rro-res como esos egresados que no saben nada. Ni siquera escribir bien un whasapito, un mensajito o un correito.

 

Centrados pues. No quiero desvariar. Quiero terminar este post que comencé a escribir luego de mi famoso dilema de algunos hombres: usar o no usar ropa interior. Por cierto, quiero agradecer a esos vagabundos que me han enviado fotos con aquello suelto. Madre de Dios. Pensé que no lo harían. Graciasss!!!

 

No se por qué me sorprende que me escriban si aun sigo recibiendo correos en los que me piden más recomendaciones para conquistar a un `hetero´. Ya pues. Dejen a los heteritos quietos. Salgan a la calle que hay un universo de hombres por conquistar. Como decía esa App que pasó al olvido: "hombres de todos los tamaños, colores y sabores".

 

Si sigues mis tips, puede que te conviertas en un experto captando la atención de ese otro hombre que te gusta y que está cerca de tiya sea en el gym, el la cafetería, en la universidad, en el metro, en la discoteca, caminando por una avenida o en cualquier parte. Estos consejos para ligar con otro hombre en la calle valen oro. Las técnicas de seducción son un arte. ¿Quieres estos consejos? Te-los-tengo!!!

 

Haciendo esta listica me salieron 10 tips para ligar en la calle. No quiero desperdiciar mi talento y sabiduría arrojándolos a los cerdos, así que espero que comiences a practicar cada uno de ellos. Se vale usarlos por separado, en fases o un combinadito (depende de las ganas, del hambre y del desespero).

 

stuart reardon 1. La mirada escurridiza

Este es uno de los que más me encanta. Consiste en hacer contacto visual con él hasta que él coincida su mirada contigo, momento en el cual debes apartar tu mirada de manera casual. Luego de esperar unos segundos, vuelve a mirarlo. Espera que él haga contacto visual contigo de nuevo.

 

Esto lo repites hasta tres ocasiones. Si en las tres ocasiones ha coincidido contigo, seguro ya has captado su atención. Asegúrate de ver bien su rostro en cada oportunidad. Sus gestos son importantes. Si pone cara de perro rabioso con ganas de morderte, deja de mirar. Déjalo de mirar. Déjalo tranquilito y huye por la derecha.

 

2. La mirada intensa

Esta técnica de flirteo es la que puedes usar en un ambiente donde sabes que él también es del club, como por ejemplo, en una discoteca gay. Si tienes dudas, es mejor que utilices la técnica anterior.

 

También puedes usar esta técnica luego de haber usado la técnica anterior y luego de comprobar que él podría tener cierto interés en ti, como para dejarle claro que no lo veías por casualidad. Si él te sostiene la mirada con buena cara, las probabilidades de que hay corazón (o cama) son altas.

 

Si, si, si, que emoción!!!

 

alexis papas con mirada hambrienta3. La mirada hambrienta

Para algunos, esta es la tercera fase de la mirada. Los más atrevidos se saltan los dos pasos previos y comienzan desde aquí (con resultados positivos).

 

Consiste en mirarle y cuando él te devuelva la mirada muerdes tus labios sutilmente (o no tal sutilmente). Si no quieres morder, también puedes mojar tus labios con tu lengua. Entre más húmedos queden, más provocadora es la señal. Si lo que querías era captar su atención, sin duda lo habrás logrado.

 

Si ese hombre es heterosexual o es gay pero no le gustas, te quitará la mirada inmediatamente. Si es un hombre gay tímido puede que lo haga también (en cuyo caso tendrás que ir a otra técnica). Si es un hombre gay y le gustas, probablemente haga lo mismo, con lo que tienes asegurado el éxito!!!

 

4. La sonrisa 

La técnica de la sonrisa es muy poderosa, pero nunca va sola. Siempre va acompañada de una mirada (cualquiera de sus variaciones).

 

Eso si, siempre recomiendo a mis hijitos la sonrisa sutil, la que apenas se aprecia en el rostro. Una sonrisa muy evidente puede causar el efecto contrario. Algunas muy evidentes dan muuuuuuucho miedo.

 

5. La de voltear luego de cinco pasos

Esta técnica para flirtear es super común en el mundo gay pero sólo se puede llevar a cabo cuando tu y ese chico que te gusta se cruzan pero caminan en sentido contrario.

 

Consiste en hacer contacto visual en alguna de sus tres variaciones, dar cinco pasos y voltear a verle. Si él está haciendo lo mismo, que no te quepa la menor duda de que le gustas.

 

Hay quienes que luego siguen su camino y vuelven a repetir la técnica luego de cinco pasos más. Si ese chico sigue allí viéndote o el hizo lo mismo, repitiendo la técnica, pues el caminará hacia ti si tu caminas hacia él. ¿Que qué tienes que hacer luego? Pues caminar hacia él y saludarle de la manera más natural posible. El resto dependerá de ti. 

 

dos chicos atractivos6. La de la App

Ok. Eres un joven millennial o un maduro millennial que ya no puede ligar sin una bendita aplicación para conocer a otros hombres. Bien. Se vale encender la aplicación. Pero una vez ya hayas hecho la tarea, es decir, que hayas aplicado alguna de las otras técnicas.

 

La App sólo te confirmará que ese chico que te ha gustado y que quieres abordar también es gay también (o bisexual). Bien. Si ves que él también está conectado debes saber que una frase que nunca falla es decirle algo como:

 

"Wow, llamaste mi atención hace un rato pero debo confesarte que no esperaba encontrarte por aquí. Me llamo Pedrito de los palotes. Estoy  frente a ti/a tu derecha/a tu izquierda/etc... ¿Conversamos?"

 

Esta técnica funciona si crees que en las miradas ha habido algo de feeling. Si no, tendrás un frío silencio como respuesta. Y por cierto, para que no quede duda, en "Pedrito de los palotes" va tu nombre... si... si... estaba sobre-entendido... pero es que se han visto casos... 

 

dos chicos que se han conocido en la calle7. La excusa de la conversación

Si estás en un supermercado, una librería, o en cualquier otra sitio, invéntante cualquier excusa para romper el hielo: Una pregunta, un comentario de un producto, una opinión sobre la temperatura, cualquier cosa. Con su respuesta, intenta enlazar con otro tema que tenga relación alguna, hasta iniciar una conversación fluida.

 

Eso si, nada de tocar temas prohibidos: religión, política, situación en Venezuela/España/México/Argentina/etc. Un poquito de por favor.

 

8. La persecución

Esta técnica es válida en ciertos entornos. Consiste en mantener una corta distancia de ese chico que te gusta en el vagón del metro, en la discoteca, en el supermercado, en la librería, en el gym, etc. Si el se mueve, discretamente te acercas a él.

 

Es importante decir que esta técnica para ligar en la calle no es muy bien valorada en espacios abiertos. Si ese chico que te gusta ve que le estás siguiendo a todos lados, lo más probable es que piense que quieres robarle y asustado, termine llamando a la policía. Ojo con eso.

 

cita de gays9. El roce "inesperado"

Ayayayyyy... ¿No estarás pensando en rozar aquello? No señor. ¡Respeta! "El que demuestra el hambre así, no come".  

 

Esta técnica es otra cosa pues consiste en forzar un roce inesperado sin querer (queriendo) de un brazo, de la espalda, del pecho o de una pierna.

 

El más sexy de todos esos roces es el de mejillas, en la discoteca con la mùsica todo volumen, cuando te aproximas a ese otro hombre para decirle algo en el oído... Y si tiene esa barbita que raspa... ayyyy que rico...

 

10. La ténica del manoseo

¿Quieres captar su atención sin dejarle dudas de que le gustas? Pues si con nada de lo anterior parece estar claro, ya no será así luego de emplear esta técnica.

 

Es una fase posterior a la anterior, pues consiste en un contacto físico más evidente como posar su mano en su hombro, tomarle por el brazo, cogerle de la mano, reposar tu mano en su pierna, darle un abrazo inesperado, etc. 

 

Lo demás se los dejo de tarea mis hijitos y a la libre imaginación de cada quien, que si sigo se me va subir la temperatura, la bilirrubina y la keratina. Y ya no estoy pa' esos trotes.  

 

Chau.

  

Madame Tutti-Frutti

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